相處的發音練習

下午和東洋及韋侖吃飯的時候，
發現韋侖的“冷”會發成“ㄋㄥv”、“熱”會念成“樂”。
因為聽起來實在太打擾了，
就很努力的想要把他的發音矯正回來。
但經過了約莫十幾分鐘不斷的在樂熱樂熱樂熱之間纏鬥
韋侖還是沒有辦法感受到 ㄌ和ㄋ聽起來的差異，

在學習法文發音之初，也常常必須為了細微的變化不斷的練習聽和說。
法文的B和P、T和D幾乎是同學剛開始最不容易分辨的。
一個音用到的是口腔前面的發音，聽起來聲音短促有力，
一個則是靠接近喉嚨的力道，聽起來悶軟溫柔。

教導發音老師為了讓學生聽懂其中的差異，
不但在教材使用注音符號讓學生透過熟悉的方式去模擬口腔的變化，
更多的是不斷的聽與說。
尤其是聽，
只有聽懂其中的差異，
才有可能在練習的時候去改變發聲的位置去嘗試達到正確的發音。

而不能體會，
正是某些學生在學習的過程中一個很大的痛苦點。
老師雖然已經瞭解問題的癥結點，
在旁不斷的叮嚀和提供一堆方法告訴學習者如何改進，
但就學生而言，
母語的背景不一定有提供相對應的經驗可供參考。
唯有透過時間和不停的練習，
有一天豁然開朗的同時也就是學會了的時候了。

而身為師者，
遇到這種狀況，
除了盡力提供協助，
可能更重要的是要把對學生的偏見先排除。
屏除“是學生不願意學”的想法，
接受有些學生天生就是學習的比較慢，
但有一天總會學會的。

前幾天室友在看港劇，
有一段劇情讓在旁邊玩手機的我突然有了點新的觸動。

劇情大意是一對關係不好的父子必須在一起共事，
周邊的人知道爸爸一向不能接受兒子的個性，
於是用盡心機的演出一場戲想要逼爸爸跟兒子有更多的相處機會。

老練能幹的爸爸當然一眼就看破眾人的心思，
抗議道：你們都老想我接受他，但他為什麼就不能接受我呢？

人與人的相處之中，我們每個人都有機會辦演師者的角色，
我們總有想法和生活經驗想要讓他人瞭解自己。

比方我，現在就在扮演著分享自己的體會的角色，
是灌輸、是教導或者販售。
買不買單是一回事，
總之當你閱讀到我的文字的時候我大概就是在做這樣的事情。
沒有要證明比誰厲害。
只希望也許你可以透過這些經驗來瞭解、接受我這個人的想法。
（是說你不想接受我也無可奈何╮(－_－)╭ ）

不過在這樣的經驗當中，我們很常忘記了，其實別人有拒絕接受的權利。
忘記了其實是我們沒有接受“不想接受這樣的你”的對方。
因為每個人都有自己的成長背景和人生經驗，
一下子逼迫別人去接受自己的想法是很不尊重對方的行為。

有時候常常覺得自己的爸媽怎麼都不了解我呢？
成長背景不一樣、觀念當然也不一樣阿？為什麼老是不能接受我生活的方式呢？
但常常我也忘了，
爸媽的人生經驗我們並沒有經歷過，
那些養成他們觀念的點點滴滴都是他們人生的體驗，
或許他們曾經是青少年曾經是孩童，
但在人生的歷練上有更多的事情養成他們的生活方式。
而我也並不認同也不接受這樣的生活方式。不是嗎？

情人、同事之間也常常會有類似的問題。

也許有的時候，我們試著想一想，不能體會的對方，
其實也是非常辛苦的。
因為他們也是在一個學習的過程，
不斷的聽與說之中找到一個適當的方式，
和你溝通、和你磨合。

那天我突然想起“何不食肉糜”的晉惠帝，
雖然他可能是歷史上的一個笑話，
但如果在生長得環境中他完全沒有受過飢餓，
他又如何能體會百姓的心情呢？

把他當成笑話的人們，
某種程度上可能對他也太過苛刻了。

最重要的小事（一）

今年母親節過得十分平常。沒有大餐，沒有可以炫耀的慶祝。唯一比較像是母親節的活動是昨天表妹（我們家的乾女兒）帶著一群弟妹來吃飯。家母做了一桌菜，我貢獻兩個大PIZZA
。會後我和表妹獻上紅包，如此而已。

今天我陪媽媽去新開的中華電信辦了一隻新手機。本來是想要先去瞭解一下手機的方案還有試玩平板電腦，但腦波很弱的母子二人去逛街一定不會有什麼好下場的。在店員的緊迫盯人之下開始展開選購智慧型手機大作戰。

選擇手機的過程漫長費事，光要搞懂費率和各家的手機比較就讓人疲倦不堪，好容易選好還要等調貨啊包膜等等…。手機等了半天來了也刷好卡，卻等不及包膜就被老爸催先回家吃飯了，只好和店員相約晚些再回門市拿。

飯後，媽媽要騎車去拿手機順便載我搭火車去。雨大，我身上穿的輕便雨衣遮了上身遮不了牛仔褲。媽媽停紅綠燈的時候邊嘀咕邊拿兩手擋在膝蓋前面，說褲子會弄溼。我笑笑說沒有關係褲子再洗就好。但媽媽還是說褲子溼了會很不舒服的。

當下我沒有再說什麼，但內心是很高興的。雖然是不經心的小小動作，但從弟弟出生之後，我一直覺得媽媽的注意力已經很少放在我身上。而且常年外務多，對於家人的照顧往往都是太直接而缺乏細節。比方說她知道我們少吃水果，也不會叮嚀什麼，往往就是切了水果就“恩”這樣的塞過來。這種細膩且親密的母子接觸，我幾乎不曾記憶十歲之後什麼時候有過。

這幾年常常反省自己，想想自己走過的青春期歲月，脾氣表面溫順私底下卻是固執又倔強的。雖然常常抱怨自己的媽跟別人的不一樣，但想想自己的脾氣這麼不好搞，想必做母親的也是適應的很辛苦。這幾年，從凱龍到SRT，還有和朋友聊天中轉換自己對母親的態度，似乎也是點點滴滴的在回收成果。

生而為人，我們都在自己的道路上學習扮演好每個角色。有些人天分高或環境好，學習的很順利，有些人則不然。就當作大家同演一場戲，一起好好在人生的舞台上發光發熱吧！

阿母阿～您辛苦了！當您的兒子很有意思！

母親節快樂！

自己的頭髮自己整理

剛剛在洗頭的時候，看著鏡子熟練著吹著髮根的自己，
突然陷入某種思緒。

記得出社會之前的我對於自己的髮型完全沒輒，
常常是留了半年的頭髮再去給家庭理髮阿姨大修剪。
雖然常常羨慕其它的男生手巧心細，
可以用髮膠抓出帥氣的髮束和蓬鬆的髮型，
但又不想花時間在鏡子前面磨磨蹭蹭。

後來開始去SALON剪頭髮，
我跟設計師說:
麻煩你，可以幫我剪完全不用造型品就好看的頭嗎?

抱著一個期望，覺得花了比較多錢來剪頭髮，應該就能設計出不用抓就好看得頭吧!

巧婦難為無米之炊的設計師，只好幫我剪了，
只是離開的時候都還會叮嚀我，抓一下會比較好看喔!

當時的我覺得還是不滿意，所以下一次，我換個設計師，用同樣一個問題去煩他。

直到我後來進入了SALON工作，開始學習造型品的使用，
開始在頭上塗塗抹抹，開始學習頭髮的特性，開始幫客人洗頭，有時候還會吹頭髮。

看著設計師們工作，才發現不管是在高段的設計師，再幫客人吹頭髮前也是要抹些東西，
吹頭髮的時候也是有很多技巧，順著毛鱗片吹把頭髮吹順，拉不同的角度把髮根吹鬆，
扭轉髮束讓頭髮有美麗的線條，捏、拉、搓、放。最後還得噴上定型的東西，才能讓頂上風光各自美麗。

突然對於過去的自己有點愧疚。
又覺得整理頭髮這件事情跟療癒其實有某種程度的相似。

明明是喜歡漂亮的，卻一直不肯負責任去學著抓頭髮。然後把這問題丟給設計師去解決。
沒錯，設計師是有義務要幫妳把頭髮給弄好，讓你在整理的時候不要太麻煩，
但除非你天天到Salon花錢報到，不然每天洗完頭髮之後好好把頭髮吹好是自己的責任。

療癒也是一樣，許多人遇到問題會去找各方的支持、找朋友給意見、
甚至花了很多錢去體驗各種療程、去給人算命、去請教各方高人指點，

是的，這些方法都可以給你當下的理解，可以讓你止痛、可以幫助你走出你的問題，
但前提是，你得面對自己的問題，並且願意走出來。

我們拿著自己的問題去煩別人，卻又不接受別人真心的建議，活在自己自以為是的想法當中。
卻期望事情有所轉變，這幾乎是不可能的。

就像設計師可以幫你維持一兩天的髮型，可以教你怎麼整理。
但前提是你要願意整理自己的頭才可以啊!

兩件事

你不用長得特別好看
也不需要擁有完美的身材
賺太多錢不要緊
不必開車接送我
我想，如果你擁有一點小小的壞習慣，只要無傷大雅我都能接受

但親愛的
我只求你兩件事

記得在
睡覺以前請擁抱我
起床之前牽著我的手

人約離婚後

今天中午，邊吃早午餐看著電視，室友轉到港片“人約離婚後“。女主角阿寶身邊，一個是客觀條件超好的，又高又帥胸肌又大，對人專情溫柔體貼的世杰。一個是偷吃成性，做事不靠譜，整天遊手好閒性能力好像也不怎麼樣的前夫Ryan。光看這樣的設定，不管什麼人來選，都是世杰勝出吧！這麼極品的男生，即使擺在家裡當雕像每天都覺得心情好好，何況勾著手帶出門逛街的時候多有面子。高、富、帥是現在女性擇偶的標準了，世杰全包了不吃會被當作潘仔啊。而Ryan是個油嘴滑舌，偷吃之後還會回來告訴你他剛剛吃了什麼的白目，想要做些體貼阿寶的事情卻常常弄巧成拙，一看到世杰整個人就會呈現醋罈子模式（但老實說你自己這麼愛偷吃應該沒資格吃醋吧？）。

看到片中一段，阿寶店內的女員工問她，一個是對你好的，一個是會討你開心的，在愛情中怎麼選擇。室友說，難道不能兩個都兼顧嗎？

我卻回他：要是我的話，我會選討我開心的噎！

但看完整部電影在整理思緒的時候，心裡卻冒出了新的想法。之前不知道在哪裡看過一句話，“兩個人在一起要比一個人過的好”，從此之後就奉為我談戀愛的圭臬。我常常想人生已經夠苦了，如果談個戀愛還要苦哈哈的，那不是找自己麻煩整自己來著？長得帥不帥雖然在感情的一開始是加分題，但是男人年過三十一個不小心就會走型了，何況吵架的時候，不管對方長得多帥都只想要叫他回家吃大便，一點幫助都沒有吧！

最後，阿寶果然還是選了那個不爭氣的Ryan。偶然在路上遇見有了新伴侶的世杰，兩個人都露出了百感交集的表情。兩個人相約見面，世杰當然沒有辦法接受自己竟然輸給了一個條件比自己差那麼多的人，而阿寶接近歇斯底里的闡述自己如何的喜歡那個愛偷吃的前夫，她自己又是如何在這種捉姦的過程當中感受到了愛。

剎那間我好像懂了一點什麼。其實說得理由都不重要吧！重點是阿寶終於搞懂了自己的心，體驗到愛也明白自己需要的是什麼。

以前的我總不認同愛一個人就要包容對方一切這種鬼話，認為愛是恆久忍耐這回事遲早會出問題，所有的情緒都需要出口，當一味將負面的情緒內化或壓抑的時候，當某一天超出了界限，火山爆發的威力只會造成一個無可收拾的局面。

但如果在一起的快樂多到讓你忘記或妥協對方缺點，日積月累的共同美好回憶大過那些曾經以為不能原諒的錯誤，甚至還能在談笑風生中談論的時候，我想，那就是愛了。